Kilka osób zarzuciło nam (redakcji SERIOUS) iż w poprzednim numerze nie znaleźli nic
humorystycznego, wszędzie panowała pełna "powaga"! Postanowiliśmy to zmienić i właśnie masz przed sobą pakiecik humoru.
Całość przygotował Dracon/Taquart.
BLOND-ATTACK!
(Blondie-hoax) (Przekorne)
Motto:"Blondynki, brunetki ja wszystkie was, kobietki, caaaałować chcem... !" ;-> 
Do drzwi blondynki ktoś puka.
Kto tam?
-pyta się blondynka
zza drzwi odpowiedź - Ja!
A blondynka zdziwiona - Ja??? - Co robi
blondynka gdy chce zjeść dżem?
-???
-
Obiera pączka! - Czym się różni blondynka od frytek?
-???
- Frytki się soli, a blondynki
pieprzy! - Czym się różni blondynka od dubeltówki?
- ???
- Tym, że dubeltówkę ładuje się od
tyłu a blondynkę z przodu. - Jak się określa seks z blondynką?
-???
- Rżnięcie głupa!!!
- Dlaczego blondynka nie ma włosów łonowych?
- ???
- A widziałeś kiedyś trawę na
autostradzie?!? - Dlaczego blondynki piją mleko w sklepie
spożywczym?
- ???
- Bo na butelce jest
napisane "Tu otwierać" - A czemu blondynki klęczą przed drzwiami
sklepu?
- ???
- Gdyż na drzwiach jest
napis "Ciągnąć" - Co mówią nogi blondynki po wakacjach?
-???
- "Nareszcie razem!"
- Dlaczego blondynki liżą zegarki?
-???
- Bo TIK-TAK (kojarzący im się z zegarkiem) ma tylko dwie kalorie!!!
- Jak blondynka komentuje posiadanie tylko jednej półkuli mózgowej?
- ???
- dar boży... Co to jest: ma
wymiar 13,5 cm na 7 cm i daje blondynce całkowitą satysfakcję
- ???
- banknot! - Dlaczego
blondynki rano przeciągają się?
- ???
- bo nie mogą się podrapać po jajach! Do mocno atrakcyjnej blondyny stojącej na dworcu
podchodzi facet i od razu ją pyta:
- Za ile... Blondynka bez zastanowienia
(jak to zwykle u blondynek) spoliczkowała faceta. On nieco zmieszany dokańcza jednak:
- ...przyjedzie pociąg do Ełku??? - Jak wybrać
spośród 100 blondynek najinteligentniejszą sztukę?
- ???
- Losowo! - Po czym
poznać, że blondynka grała na komputerze?
- ???
- Po obślinionym joysticku! - Jaką nazwę
nosi blondynka w gipsie?
-???
- np.
Pustak! - Co robi blondynka z piz... nad książką?
- ???
- Czyta z ruchu warg!
- Dlaczego blondynki wspinają się po szklanej ścianie ?
- ???
- Bo chcą zobaczyć co jest po
drugiej stronie !
HUMOR Z ZESZYTÓW (SZKOLNYCH)
Wszystkie grypsy zamieszczone poniżej są autentyczne i pochodzą z zeszytów uczniów
szkół pod i nadstawowych. - Jeśli jest trochę temperatury,to reakcja
zachodzi. - Dach był ze słomy, albo dziurawy.
-Dąbrowska pisała cała noce i dnie. - Im
cywilazcja potężniejsza, tym potencja skuteczniejsza. - Idąc do szkoły zgubiłem
pokarm. - Była to wyspa położona z daleka od morza.
- Jacek Soplica był kwestionariuszem i miał dobre,uczciwe stosunki z kobietami.
- Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust.
- Znam dwie sztuki Sheakspire'a: Romeo i Julia.
- Wacek wszedł na lód i zaczął pękać. - A
do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem. - Na statku kapitan
spuszcza się zawsze ostatni. - Sytuacja Francji była w trudnej sytuacji.
- Harem był to człowiek posiadający zbiór kobiet.
- Leonardo Da Vinci namalował portret pt. "Modna Liza".
- Staś z miłości do Nel pozwolił bawić się słoniem.
- W lesie rosną różne drzewa, a mianowicie: wysokie, średnie i małe.
- Leonardo namalował "Damę z łysicą". - W
puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć, zadusić i zostawić.
- Mąż był bardzo zdziwiony, gdy odpiął swój strój i ujrzał postać kobiecą.
-Gramtycznie rzecz biorąc, chłopak ma inną końcówkę niż dziewczyna. - Chłopy
zdobyły Reymontowi nagrodę Nobla. - Polskę poćwiartowano na trzy nierówne
połowy. - Idąc do szkoły wykoleił się tramwaj.
- Nel, kiedy miała osiem lat,była wątpliwa.
- Złom jest najlepszym bogactwem Polski. - Pan Kleks interesował się
chłopcami. - Pot spływał po nim od stóp do głów.
- Kopernik wstrzymał Słońce, ruszył Ziemię i od tego czasu dzieją się na niej
dziwne rzeczy. - Lato mile spędzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po
wakacjach. - Melchior Wańkowicz opisał bitwę o kasyno zwane "Monte".
SZEF MA ZAWSZE RACJE Poniższe
stwierdzenia są absolutnie prawdziwe i sprawdzone. W każdej firmie rządzi (jakiś) szef i aby go przypadkiem nie urazić
ktoś ofiarny przygotował ten zestaw prawideł, które w razie potrzeby, odpowiednio użyte, mogą "ugłaskać" niejedego
srogiego pracodawcę... Tak więc startujmy: - szef nie śpi, szef odpoczywa
- szef nie je, szef regeneruje siły - szef
nie pije, szef degustuje - szef nie flirtuje,szef szkoli persoel
- szef nie wrzeszczy, szef dobitnie wyraża swe poglądy
- szef nie drapie się w głowę, szef rozważa decyzję
- szef nie zapomina, szef nie zaśmieca sobie głowy zbędnymi informacjami
- szef się nie myli, szef podejmuje ryzyko
- szef się nie krzywi, szef uśmiecha się bez entuzjazmu - szef nie jest
tchórzem, szef postępuje roztropnie - szef nie jest nieukiem, szef przedkłada
twórczą praktykę nad bezpłodną teorię - szef nie bierze łapówek, szef przyjmuje
dowody wdzięczności - szef nie lubi plotek, szef uważnie wysłuchuje opinii
pracowników - szef nie ględzi, szef dzieli się swoimi refleksjami
- szef nie kłamie, szef jest dyplomatą -
szef nie powoduje wypadków drogowych szef ma kierowcę - szef nie jest uparty,
szef jest konsekwentny - szef brzydzi się wazeliniarzami,szef premiuje
pracowników lojalnych - szef nie zdradza swojej żony, szef wyjeżdża w
delegację - szef się nie spóźnia, szefa zatrzymują ważne sprawy
- jeśli chcesz żyć i pracować w spokoju, nie wyprzedzaj szefa w rozwoju
- szanuj szefa swojego, możesz mieć gorszego
- kto ma przekonania szefa,robi karierę To wszystko na dziś... Pamiętajcie,
przyswojenie sobie powyższych stwierdzeń może wam wyjść tylko na dobre!!!
72 POWODY
DLACZEGO PIWO JEST LEPSZE OD MĘŻCZYZNY
- Piwo
wiedzie żywot samotnika
- Piwo nigdy nie zajmuje toalety, kiedy ty chcesz ją zająć
- Piwo wystarcza na dłużej niż na
siedem sekund
- Piwo nie ogląda walk wrestlingowych
- Piwo nie żąda od ciebie obiadu,jeśli ty sama nie jesteś głodna
- Piwo nie powiesi swych skarpet na twoich ulubionych kwiatkach
- Nie musisz się opiekować piwem podczas robienia
zakupów
- Piwo nie wyraża swoich myśli, gdy odwiedzi cię matka
- Piwo nie opuści cię, gdy będziesz już starą kobietą
- Nie musisz się obawiać AIDS, konsumując piwo
- Piwo nie sprawi, że będziesz brzemienna
- Piwo nigdy się nie poci
- Piwo nie handluje samochodami
- Piwo nie wymieniłoby ciebie na najnowszy model Ferrari
- Jeśli piwo już posiada
nowe Ferrari, to i tak ty będziesz dla niego najważniejsza
- Piwo nie będzie szukać towarzystwa innego piwa
- Piwo
nie wydaje pieniędzy na "Playboya"
- Piwo nie przełącza ci kanałów w telewizorze
- Piwo nie chce spać przy zamkniętm
oknie
- Piwo nigdy nie chrapie
- Piwo nigdy nie będzie miało ci za złe, jeżeli nie będziesz mogła znaleźć gaźnika w
samochodzie
- Piwo nie będzie się czepiać, jeśli założysz czarny kostium bikini
- Piwo nie ma pecha
- Ani
szczęścia
- Piwo nie będzie się wtrącać, gdy będziesz robiła bilans finansowy budżetu domowego
- Dobre piwo łatwo
znaleźć
- Duże, ciemne, dobrze wyglądające piwo, to zwykłe piwo
- Piwo nie okazuje niezadowolenia
- Piwo nie ma
matki
- Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją Twoje piwo
- Piwo nie będzie się na Ciebie wydzierać, że źle
prowadzisz auto
- Piwo nie będzie zazdrosne, gdy wygrasz na loterii 50 milionów
- Piwo nie będzie zazdrosne, kiedy
będziesz się bawić z innym piwem
- Piwo nigdy nie kupi nalepek z napisem "Turbo"
- Piwo możesz mieć o każdej porze
przez cały miesiąc
- Piwo nie chce mieć dzieci
- Piwo nie myśli, że poezja jest dziwaczna
- Piwo będzie gotowe,
wtedy gdy ty będziesz gotowa
- Jeśli skończysz piwo, bierzesz po prostu następne
- Piwo nie gada o kobietach,
przechodzących ulicą
- Kac po piwie przechodzi nazajutrz
- Piwo ma dobry smak
- Możesz bez obaw wziąć ze sobą piwo
pod prysznic
- Piwo nie zostawia włosów w wannie
- Piwo nigdy się nie spóźnia
- Piwo nie zaprasza nigdy do domu na
obiad przyjaciół
- Piwo nie uważa,że cały świat kręci się wokół niego
- Piwo nie będzie się nabijało z wyposażenia
twojej torebki
- Piwo nigdy się nie goli
- Piwo pozwala ci wygrywać
- Piwo nie będzie gadało o zdrowej żywności,
jeśli będziesz miała ochotę na pizzę
- Piwo idąc z tobą na obiad nie myśli o tym, aby się z tobą przespać
- Piwo nie
ma rano nieświeżego oddechu
- Piwo nie grywa na wyścigach konnych
- Piwo jest szczęśliwe, jeśli może pojechać tam,
gdzie ty masz ochotę pojechać
- Piwo nie sypia ze służącą
- Piwo nie grzebie w twojej torebce
- Piwo nigdy nie
chce przeczytać gazety, zanim ty jej pierwsza nie przeczytasz
- Piwo rzadko sprawia kłopoty
- Jeśli już wypijesz
piwo, nie oznacza to wcale, że musisz już iść spać
- Zbiornik na piwo prawie zawsze jest pełny
- Piwo nie będzie
protestować, gdy będziesz chciała założyć biżuterię
- Piwo nie mówi do ciebie"maleństwo" lub "cukiereczku"
- Piwo
nigdy nie jest bezczelne
- Piwo nigdy nie skarży się na twoje gotowanie
- Zimne piwo to dobre piwo
- Piwo nie
będzie marudzić o obciętych włosach
- Duża, gruba butelka piwa to dobra butelka
- Piwo jest zawsze zmysłowe
- Piwo
nie będzie zdzierać z ciebie ubrania
- Jeśli chcesz możesz żartować z piwa
- Piwo nie naprzyksza się, jeśli nie masz
nastroju na piwo
PS. Powyższe "przemyślenia" można potraktować nawet jako żartobliwą ripostę na tekst o zaletach
piwa zamiast kobiety, zamieszczonym w drugim wydaniu BARYMAGA. Niniejszy artykuł jest w szczególności adresowany do pań
ze sceny (atarowskiej). Tak więc, siostro Maruchy, Kasiu, Aniaro i inne przedstawicielki płci pięknej - głowa do góry,
jak widać piwem da się też zastąpić chłopa... ;-))
| 